Жарти від наших читачів

Два викладача розмовляють біля деканату:
- Якщо на іспиті поставлю хоча б одну четвірку, мене вся група носитиме на руках!
- А якщо я на іспиті поставлю хоча б одну трійку, мене цілий курс носитиме на руках!
Проходить декан. Втручається в розмову:
- А якщо я вас обох звільню, мене носитиме на руках весь факультет!

***

- Професоре, як ви ставитесь до користування студентками косметикою?

- Принаймні ці студентки не ревуть, отримавши погану оцінку.

***

Професоре, а два бали за що? - Один - за те, що прийшли на іспит; другий - за спробу відповідати.

***

Йде іспит. Професор: "Питання на 5 - хто відкрив формулу бензолу? Мовчання. Професор: Питанння на 4 - якого кольору підручник? Мовчання. Професор: Питання на 3 - хто читав лекції? Мовчання. Додаткове питання: - Ви чи я?"

***

Студентська їдальня. Підходить студент до каси і замовляє п'ять порців сосисок. Вся черга здивовано: "Нічого собі!" Студент продовжує: "Отже, п'ять порцій сосисок і десять виделок"...

***

Декан запитує в абітурієнта: "Чому ви вирішили вступити в цей ВНЗ на цей факультет?" - "Що за дивне запитання, тато?"

***

Лист батька студенту: "Висилаю тобі, як ти просив, десять гривень. Тільки запам'ятай, що десять пишеться з одним нулем, а не з двома".

***

Студент складає іспит з географії. Відповідає погано. Професор:

- О-о-о, юначе, тепер бачу, що у вас у голові пустеля!

- Може бути, але в кожній пустелі, професоре, є оазис, і лише дурні верблюди його зазвичай не помічають...

***

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:

- Ну, як іспит?

- Нічого, тільки екзаменатор трапився якийсь побожний: щоразу, коли я щось говорив, він здіймав очі до стелі й повторював: "Боже мій!"

***

Професор: "Який найбільш відомий продукт подарувала нам сьогодні хімія?" - Студент: "Білявок!"

***

Студентка, як завжди, заграє з викладачем.

- Пане Дмитро, а давайте з Вами сходимо в театр.

- Дякую, Маргарито, але зараз зовсім не маю часу, їду на конференцію і постійно думаю про статтю.

Студентка на повному серйозі:

- Яка стаття? Мені вже вісімнадцять.

***

Майбутнього інженера з проектування систем водопостачання й комунікацій відрядили на практику до водоканалу і закріпили за аварійною групою. Якось лопнула труба каналізації. Сантехник дядя Вася бере в руки ключ і пірнає прямо в те, що витікає з отвору. Через деякий час виринає і просить студента подати йому інший ключ. Так повторюється кілька разів, після чого витік нечистот припиняється. Дядя Вася вилазить і з дуже серйозним виглядом каже студентові: "Вчись, студент, як гроші заробляти, інакше все життя ключі подаватимеш".

***

Після складання іспиту друзі підходять до свого однокурсника й питають:

- Ну як?

- Як у церкві.

- Це як?

- Викладач говорив - я хрестився. Я говорив - викладач хрестився.

***

Два студенти діляться досвідом після іспиту:

- Ну що, на скільки склав?

- На трійку. Спочатку хотів сдати на п'ятірку, а потім вирішив - краще на трійку, а на решту грошей пива куплю.

***

Студент дістає із сумки три пляшки горілки, ставить на стіл

- Ось, професоре, поставте мені "три"!

Професор:

- Я візьму дві!

***

Університет, перша пара.

- Петренко, ви там спите, чи що?!

- Ні, пане декане, я прийняв зручну позу для одержання знань.

***

Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написано кілька коротких речень. Викладач: «А де ж ваша відповідь?» - «В голові», - відповідає студент. «А це що?» - викладач показує на папірець. Студент: «А це не вмістилось».

***

Перше вересня, інститут, третій курс, заходить злий викладач, дивиться на аудиторію і каже: "Щось вас багато залишилося..."

***

Ніч перед іспитом. Раптом у професора вдома дзвонить телефон. Роздратований сонний голос:

- Так!

- Що, спиш, зараза?

- ?!?!?!

- А ми вчимо...

***

Викладач, взявши в студентки заліковку, каже: "У вас незаймано чиста заліковка". Дівчина у відповідь: "То будьте мужчиною!!!"

***

Зустрічаються два студенти з гуртожитка.

- От нещодавно купив кулінарну книгу. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.

- Чому?

- Розумієш, кожен рецепт починається словами: «ВІЗЬМИ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ»

***

Підходить дідусь і запитує: «Чого ти синку плачеш?» - Студент відповідає: «Як же мені не плакати… Викладач сказав, щоб ми знайшли квадратний корінь, я тут уже всі дерева пообкопував, а квадратного кореня так і не знайшов».

***

Студент на іспиті. Професор питає: «Як вас звати?» Студент відповідає: «Сергій», - і посміхається. Професор: «А чому посміхаєтесь? Студент?» «Ну, як чому, я ж відповів на перше запитання!»

***

Відбувається письмове тестування. До кожного запитання пропонуються два варіанти відповідей «так» чи «ні». Один із студентів підкидує монету й записує результати. Викладач думає: «Ну, цей перший здасть роботу». От всі студенти вже все написали й розійшлися, а цей все сидить і підкидує монету. Викладачу набридло чекати, він запитує:

- То як? Відповів на запитання?

- Так.

- А що ж тоді робиш?

- Перевіряю…

***

Розлючений на студента, який не знав жодної відповіді на питання білета, викладач пише в його заліковку: «Віслюк». Через деякий час студент забігає в аудиторію і каже викладачеві: «Вибачте, Ви написали в мою заліковку тільки своє прізвище, а оцінку поставити забули».

***

Студент: «Професоре, якої довжини повинна бути курсова робота?»

Професор: «Як сукня – достатньо довгою, щоб покривати предмет і настільки короткою, аби привертати увагу!»

***

-Чи може студент одружитися?

-Ні. Коли захопиться дружиною – з’являться «хвости». Коли захопиться навчанням –з’являться «роги». А коли захопиться дружиною і навчанням - відкине «копита»!..

***

На іспиті викладач:

- Що таке потенціометр?

Студент (невпевнено):

- Це… такий вимірювальний прилад.

- І що ж, цікаво, він вимірює? Мабуть, потенцію?

- Так, - не розгубився студент.

- Розкажіть, будь-ласка, про його устрій.

- Ну, він має шкалу…

- І що ж вона показує?

- Відхилення від вертикалі.

Дякуємо усім, хто пише на адресу ukraine@dw-world.de! Deutsche Welle залишає за собою право оприлюднювати коментарі мовами оригіналу, але й скорочувати й редагувати листи. Ми не цензуруємо дописи, але й не публікуємо пошту образливого чи екстремістського змісту. Редакція може не поділяти думки окремих авторів і не несе відповідальності за факти, викладені у листах та відгуках читачів.